Общественный транспорт

Кто хоть раз ездил, тот меня поймёт. Постоянные давки, нескончаемые пробки, «элита» общественного транспорта (бомжи, алкаши, и т.п.), да ещё бабки, которым дома нечего делать и они ездят на общественном транспорте просто так, чтобы подоставать разговорами о своих болезнях и маленькой пенсии, таких добрых и занятых людей, как я (к примеру)

Сегодня у меня выдалась колоссальная возможность испытать на своей шкуре все прелести общественного транспорта. Началось всё с давки: меня с такой силой прижали к стеклу (урок: никогда не вставать у окна в набитом вагоне), что еле-еле отодрав лицо, от этого самого злополучного стекла, оно было похоже на блин ... Очередным сюрпризом стала пробка, которая образовалась из-за столкновения двух машин. К счастью, немного таких же терпеливых, как я, и пол-вагона минут через 15 вывалило на улицу и предпочло продолжить передвижение на своих двух. Освободилось энное количество мест, чем я немедленно и воспользовалась. Пристроив своё мягкое место на нагретое кем-то сидение, и достав плеер, я уже было решила, что вот оно - счастье, но ... как я ошибалась!

Рядом со мной (я сидела у окна!) села бабка и поставила на пол свои сумки, тем самым перегородила мне все пути к отступлению. Начался наш диалог с вполне невинного вопроса: «Сколько время?», на этом, я надеялась, бабуля перейдёт на монолог, а ещё лучше, вообще замолчит и даст мне насладиться музыкой, но не тут-то было. Вопросы из неё так и сыпались: «А сколько вам лет, а где вы живёте, а любите ли вы животных?» ...

Потом бабуся начала сватать мне своего внука, и главным его плюсом было (внимание!) то, что он не курит и не пьёт (вообще я заметила, что многие бабушки, сватая своего внука, главным его достоинством считают именно то, что он не пьёт и не курит. Причём говорят это с такими понтами, словно речь идёт о том, что журнал «Forbs» назвал его самым богатым мужчиной в мире. Да я лучше буду встречаться с не просыхающим двойником Джорджа Клуни, чем с непьющим и некурящим а-ля Михаил Кокшенов). И ничего, что её внук в свои 30 живёт с родителями на пособие по безработице. Ничего, что он туп, как бревно. Ничего, что он импотент. Главное, что он не курит и не пьёт. Именно на этом отсутствии вредных привычек будет держаться наш брак!

Закончив рассказ о внуке, бабуля решила поинтересоваться о моём образовании. Вспомнив прикол из Comedy club, я ответила, что закончила «ПУП» (кто смотрит Сomedy, тот поймёт). После расшифровки аббревиатуры (профессиональный университет проституции), бабушку, как ветром сдуло)))