Анекдоты

Ползет мужик по пустыне голый. Вдруг видт алмаз.
- Ёмае! Куда ж это мне его засунуть? Засуну в жопу.
Засунул в жопу. Ползет дальше. Вдруг видит рубин! Засунул и его в жопу. Видит слиток дальше золотой. Засунул туда же.
Ползет, все болит. И тут слышит:
- Сереженька, вставай. Ты уже пол матраса в жопу засунул


- Мама, а что это у лошадки висит?
- Ничего, сынок, это просто х*й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!


Звонок на радио:
- Аллоу, я хотел бы поставить песню про Стошу Говнозада...
- ????
- Ну, там Меладзе с ВИА ГРой поют еще: "Стоша Говназад...тихо на пальцах....." 


Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеилась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!" 


Окулист сообщает пациенту:
– У меня для вас 2 новости: одна хорошая другая плохая. С какой начать?
– Давайте с хорошей.
– Скоро вы сможете читать без очков.
– Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?
– Пальцами, мой дорогой, пальцами


Грузин едет в двухместном купе с симпатичной англичанкой. И прямо пожирает ее глазами. Но он не знает английского, и поэтому просто молчит. Она, видя его повышенное внимание, решилась заговорить:
– Do you speak English?
– Вах, канэшна, хачу!!


В Эстонии выведена новая порода собак – эстонская борзая. Применяется для охоты на черепах и раненых улиток


В монастырь привели новых монахинь. Старшая монахиня говорит:
-Кто видел мужской стыд, вот стоит чаша со святой водой, пойдите и помойте глаза. Кто трогал мужской стыд - вымойте руки...
Тут голос из толпы:
-А можно рот прополоскать, пока там жопу никто не помыл?

 
-Взвесьте мне...
-Сколько?
-Ну, грамм 200 - 300.
-Говори точно, дура, это же кокаин